Klanen.no

Her er siste del av fasiten på årets Tippeliga. Vi kom over ei krystallkule i ei bakgate under de dunkle drifters aften, og den fortalte oss alt om sesongen 2014. Det er store ting i vente for oss fra urbane strøk. 

Tekst: EspenB 

Det er selvsagt dårlig gjort av oss å røpe utfallet av serien allerede nå, men rikspressen er så på viddene med sine tips at sannhetens voktere må inn og korrigere de villfarne.

Siden serieforeningen og NFF skal ha så forbanna mange lag i Tippeligaen ser vi oss nødt til å dele artikkelen i to. Krystallkula spådde at del to skulle komme i dag, og den hadde helt rett. Vi ber deg forøvrig innstendig om å begynne å sove med henda oppå dyna. Nok er nok.

For spenningens skyld starter vi på bunnen av tabellen og jobber oss oppover. De åtte nederste plassene ble publisert i går og du finner dem her.

Topp åtte:

8: Ålesund tok en Vålerenga i fjor og solgte toppscoreren sin. Det kommer til å straffe dem i år også. Faktisk kommer fisken til å bli borte og mange båter til å gå i opplag. Eneste trøsten blir da Color-Line Arena og det faktum at de får besøk av Klanen og Vålerenga i år også. Det er nok til å motivere spillere og publikum frem til 8. plass.

7: Rosenborg blir betraktet som gullfavoritt av mange –  så feil kan de altså ta. Perry og hans menn har fiender i sin midte. For eksempel snubler Bille Nilsen i et skjødesløst opphengt banner med «Perry må gå» og brekker lårhalsen allerede i april. Stygg sak. Godfot-teorien legges på hylla for godt, og Eggen erklæres persona non grata etter en noe uheldig episode med sprayboks og et hvitt laken. Nidaros Ultras blir stadig missforstått for sine visuelle uttrykk på tribunen og knekker under stadig økende bøter fra NFF. De reiser seg aldri igjen. Det eneste Rosenborg vinner i år er «prisen» for årets desidert største underskudd.

6: Viking kan få til noe stort med årets lag, men det tror vi jo hvert år. Jonevret er en fornuftig mann, men mye blir opp til keeperne. De heter Austbø og Østbø for å tilfredsstille supporterne som sverger til nynorsk og de som sverger til bokmål. Fiffig.  Hordene skjønner fortsatt ingen verdens ting av supportergjerninga og står tafatte med kaffen i hånda mens de fortvila forsøker på den eneste sangen de kan: Viging *klapp,klapp,klapp*. Det begynner å bli tradisjon å støtte laget i stillhet. Forstå det den som kan.

5: Odd. Ja, du leste rett. Odd. Vi misstenkte krystallkula for å drive gjøn med oss, men den sier altså Odd på femteplass. Bentley er tilbake og han forer pannebrasken til eviglange – unnskyld – evigunge Frode Johnsen med krempasninger. En skummel kombo å se opp for. Sesongkortsalget er visst opp flere hundre prosent., så da selger de vel noenogtredve i stedet for de vanlige syv. Fagermo – kongen av furting og syting – kommer til å få et rolig år der han i stedet henfaller til klaging over at det ikke er så mye å klage på. Høsten gir ham dog vann på mølla. Gode Semb Berge tar nye steg i høst – dessverre for Fagermo leder stega til Vålerenga. Fagermo gråter bitre tårer i sakte film på TV2. Oddrane er kjapp oppe med banneret #judas igjen. Semb Berge bare ler, pakker bagen og blir Vålereng-gutt fra nyttår.

4: Haugesund tok bronse i fjor og er nære medalje igjen, men havner utenfor med knappest mulig margin. Jostein Grindhaug spøker det hele vekk og avslutter smilende med «Me kan isje ta bronsa kvart år». Til tross for sine pins-samlende overdrita supportere klarer klubben å skaffe seg de rette forsterkningene – som de alltid gjør. Topp opplegg for måkene, svært irriterende for alle oss andre.

3: Molde tar dessverre medalje også i år. Solskjær har forsøkt å bryte ned klubben ved å ta med seg støtteapparatet til Wales, men lykkes ikke helt. De flyter på suksessoppskriften en sesong til, så er det slutt. Vi tar forbehold om at Tommy Høiland holdes i stramt bånd. Får han fritt spillerom rakner alt. Ny skandale i Tornekrattet når det går opp for den nye Oslobaserte ledelsen at de ikke får sitte på med Klansbussen på fredag. For en fantasi de gutta har!  De kommer seg til Svinesund (ja, du leste rett – Svinesund!) før de blir tatt for fyllekjøring uten fullmakter og må rykke tilbake til start.

2. Strømsgodset har tatt store skritt under Deila. Faktisk kan alle de store flosklene som for eksempel «bygge sten for sten» og «gjøre riktige valg» lett brukes om klubben. De faller ned en plass ned på tabellen, men det er ikke deres egen skyld. Marienlyst og det underlige kunstgresset vil fortsatt være en bastion, og Deila får låne spillere fra Manchester City når han trenger det. En nesten uslåelig kombinasjon. Supporterne begynner å gå lei, så de finner andre fritidssysler. En av dem er å hive ting i Drammenselva så vannspruten står – underlig nok. Kuvelting er en annen.

1. Vålerenga vinner gull. Krystallkula er krystallklar i sin dom! Gutta spiller feiende flott fotball og regelrett leker seg til seriegullet. Tre spillere ender med over 15 scora mål, men noen navn får du  ikke – det må være igjen litt spenning. Landslagene fylles med Vålerengaspillere og Kjetil Rekdal blir opphøyd til halvgud av en forfjamset borgermester i full Vålerengadrakt. Fabian Stang blir Vålerenga-frelst og innser viktigheten av å ha et sterkt Oslolag med flotte verdier. Oslo kommune har gått inn som generalsponsor i løpet av sommeren og Vålerenga spiller med Oslo-logo på kassa. 23 millioner kroner får vi årlig av kommunen de neste fem årene. Vestkanten later som om de er i harnisk, men trykker Vålerenga til sitt bryst. Oslos Stolthet spiller for fullsatt Ullevaal fra mai og ut sesongen. Samtidig ryddes alle hindringer unna for vår egen stadion og spaden stikkes endelig i jorda. For en fantastisk sesong det blir!

Krystallkula har talt! Vi bøyer oss ydmykt i støvet.

Sjøl har jeg allerede begynt å spare til turer utenlands neste år.

For Vålerenga skal til Europa – Hurra! Hurra!

Bli med i Klanen du også. Og kjøp sesongkort.